Salvación.

Y llegué al punto crítico, al límite, no deseaba continuar, las fuerzas se me habían acabado... Lo pensé, pensé en todas las formas diferentes que había de hacerlo. Podría ser un final de película trágico, o estilo marilyn monrroe... ¿Qué más daba? Mi nacimiento ha tenido que ser un error... El caso es solucionarlo... Me levante, temblando, mientras las frias lágrimas recorrían mis mejillas, y ahí estaba mi decisión, un botecito lleno de un contenido que me haría dormir, con suerte para no despertar más. Abrí el bote, y de repente me derrumbé aun más... No era capaz, no debía hacerlo. Sobretodo estaba esa imagen en mi mente, ese rostro... Sergio. Por mi vida con el, mi futuro con el... Me merezco dar sentido a esta existencia.. El es mi salvación.

Crónica de una muerte anunciada

Ver como tu padre se consume lentamente, con el paso de las horas no es plato de buen gusto para nadie. Mi relación con el siempre ha sido de altibajos, más "bajos" que "altis, y sin embargo ahora de repente se ha vuelto estupenda... Una relación de confianza fraternofilial que siempre busqué y nunca obtuve. Dicen que mejor tarde que nunca, pero a mi me produce un sincero y profundo pesar, porque ahora sí, el día que se vaya me dolerá y mucho, y aunque estoy haciendo todo lo que puedo por él, no estoy convencida de mi tranquilidad hacía mi misma como hija, cuando llegue el citado día.

Entre nubarrones mi rayito de luz reside en aquellas personas que estan a mi lado incodicionalmente. Entre ellas cuento con familia, vecinos, amigos, personal hospitalario, enfermos y familiares del propio hospital, y por supuesto mi chico. Sinceramente sin esas personas esto se haría bastante más cuesta arriba, porque esto de ser "la fuerte", "la hija fría", es un papel que no puedo mantener las 24h del día y necesito dejar de fingir de vez en cuando.

He de decir que de la situación hay muchas cosas buenas que sacar, entre ellas lo asombroso de la caridad del ser humano en momentos así. Mis amigos me vuelven a demostrar que estan ahí, y sinceramente el día que me reuní con todos ellos, casi me dan ganas de llorar de la emoción, pero como bien he aprendido, me contuve. ¿Y qué decir de mi niño? Me quedo sin palabras, y realmente me doy cuenta (aun más de lo que ya sabía) de la falta que me hace, simplemente para tener ganas de vivir. Esto nos ha unido realmente muchísimo... y realmente me veo con él y nadie más un día en un futuro quizás no tan lejano en una casita, juntos los dos, para el resto de nuestras vidas.

Y mientras yo fantaseo con un feliz futuro, mi mente me vuelve a conducir al presente, que se encuentra justo en la habitación de al lado... En esos ronquidos que me han acompañado toda mi vida, y que pronto no volveré a escuchar más. En ese corazón que late luchando por una vida que agoniza sus últimos días. En esos parpados cerrados, que esconden unos ojos que comienzan a acusar el cansancio de una lucha recien comenzada. Y en cambio yo sigo aquí, convencida de que aunque el final sea inminente, aun quedará mañana, aun podre repetirle que le quiero, aun podré acariciarle su redonda cabeza, aun podré gastarle bromas, aun podré seguir haciendo cosas por él, por mi padre.

Papá no temas, yo sigo aquí. Papá aguanta un día más. Papá no dejes de aconsejarme. Papá, aún necesito un padre... Aún te necesito a ti.


Baba, te quiero.

Por encima de todas las cosas

Es curioso, esa sensación de abandono... curioso cuando hace tan sólo unas horas andaba yo escuchando una canción y sonriendo para mi misma pensando en esas personas tan especiales para mi, la suerte que he tenido de cruzarmelos en el camino de mi vida, sobretodo a esa pequeña persona que siempre me ha acompañado y yo a ella desde que empezamos a congeniar. Hemos pasado por muchisimas cosas, todos juntos... Cosas irreales en un grupo de amigos. Risas, penas, alegrias, borracheras, ratos de "estudio", y ratos de estudio. Dias que quedabamos para desayunar, y acababamos cenando porque no nos daba la gana volver a casa "para total no hacer nada". Noches enteras en las cuales me evadia de mi día a día. Amaneceres de resaca en el metro de camino a mi casa aun con la sonrisa en la boca, recordando la noche pasada. Y de repente me siento vacía... Sé que les tengo y les seguiré teniendo ahí... Pero no puedo evitar pensar ese "ya no es lo mismo". No sé que ha ocurrido, y supongo que me echarán la culpa a mí, que tendría que ir detras de ellos preguntando siempre, porque claro, soy yo la ocupada, la que nunca puede. Ojalá pudiera decirles a cada uno de ellos lo mucho que siento que haya ciertas cosas que no pueda lograr... y que tengo que partirme en dos, y me estoy dando cuenta de que es dificil, que sin quererlo ni beberlo cada día te entregas más a una persona y despiertas y te das cuenta de que tienes que seguir ahi para tus amigos y llamas para ver si hay planes... y vuelves a disfrutar de esas tardes junto a ellos... Pero parece que esta haciendo mella mi distanciamiento involuntario. Y me siento mal... porque antes era importante para un grupo de personas, ahora me siento opcional. Y lo peor que se que es tipico dejar a alguien del grupo de "opcional", y al final me ha tocado a mi también. Ojalá ellos supieran lo que significan para mi. Ojalá supieran lo que echo de menos que cuenten conmigo. Ojalá supieran cuanto les quiero...

Ella

Y aun recuerdo aquel día que cambió mi vida, el día que todo empezó a ir bien, el día que empecé a sonreir después de muchos años de angustia y mucha soledad. Han pasado ya muchos años desde aquella vez que me senté contigo en cultura clásica, y durante estos años han ocurrido muchas cosas, te he tenido cariño, te he adorado, te he querido, he llorado de alegría gracias a ti, y también llorado de pena por ti. Pero sólo puedo hacer una cosa, y es darte las gracias, porque sin ti nada habria sido, ni es, ni será tal como lo esta siendo hoy.

Hace un tiempo que a penas quedamos, que nuestras vidas son locuras, que no pasamos tantas horas diarias al telefono, ni al messenger. Hace mucho tiempo que no te veo cada día, y mucho tiempo desde que cada día de clase era una ilusión para mi porque te iba a ver, e iba a estar junto a la niña de mis ojos. Y sin embargo, te siento, te quiero, y sigo sin poder vivir sin ti. Eres todo para mi, el mejor ejemplo que me han dado de lo que es saber perdonar después de cometer errores, el mejor ejemplo como amiga y compañera, el mejor ejemplo de responsabilidad... y sobretodo un ejemplo como persona, como hermana (espero q la susodicha lo sepa valorar).

Poco puedo decirte que no te haya dicho ya, y de poco servirá puesto que tú te mereces mucho más.

Gracias Sonia Guillén Pingarrón. Gracias por quererme como me has querido, y como me quieres. Gracias por estar ahí en todos los momentos importantes. Gracias por todo, por todo el cariño, todo el amor, toda la amistad, toda la comprensión, toda la paciencia, y toda la protección que me has brindado.

Nunca olvides que fuiste, eres y serás siempre mi manita, de las mejores cosas que me han pasado en la vida, TU eres, y serás de las primeras mejores.

Espero que te guste este pequeño detalle, porque creo que se me ha metido algo en el ojo y estoy echando alguna lagrimilla... :P

De todo corazón, FELIZ CUMPLEAÑOS MANITA.

cosquillitas en la piel

Buenas noches amor mio. Mientras tú sueñas, yo velo por tu amor. 3 am, hora perfecta para sentarme a escribir sobre ti, sobre mi, sobre nosotros. ¡Qué bien suena ese "nosotros"!, porque así es amor mio, somos dos. Miento! somos uno.

Adoro nuestros ratos felices, las tardes paseando por las calles de madrid, las noches en vela que pasamos en la intimidad de nuestros besos, el modo en que a veces me riñes, y la forma en la que me abrazas para acurrucarme junto a ti. Definitivamente te adoro a ti, y Dios me perdone por ello. Estoy cayendo en las trampas de las redes que teje el amor. Perdiendome en la locura de nuestra pasión. Déjandome llevar por la corriente que emana de tu voz. Ya no se vivir si no es por ti. Y me voy olvidando de mi misma poco a poco, para encontrarme en ti una vez más. Deseo embotellar en frascos cada momento a tu lado, para poder abrilos y vivirlos de nuevo en la soledad de mi habitación, o cuando estoy de viaje, porque sí, te he salido un poquitín viajera... Y he de contarte un secreto. Antes lo que más amaba de la vida era viajar y conocer el mundo, ahora lo que más amo eres tú, y mi deseo es llevarte alli dónde ya estuve, y llegar a donde nunca soñé ir, contigo de mi mano.

Díme, de dónde sale ese brillo en tus ojos. Díme porqué no me canso jamás de besarte esos labios tuyos tan rojos. Díme qué has hecho de mi. Díme de dónde salen esas mariposas que recorren mi ser... dimelo!

Pero sobretodo, prométeme que seguiras haciendome cosquillitas en la piel.

La espera mereció la pena

Dije que te esperaría, y así lo hice. Como prometí sin rencores, sin reproches, porque no recuerdo lo malo, tan solo lo bueno, y tú fuiste lo mejor que tuve hasta aquel entonces =) Gracias por este paseo para recordar. Te quiero vieja amiga^^

Blow away

Blow away.

Esa canción lleva rondándome en el pensamiento toda la noche. Siempre son las canciones las que me llevan de viaje al pasado... las canciones, los lugares, y también los olores. Curiosamente es la segunda vez en un mismo día que me tropiezo con algo que hace que mi mente viaje al pasado. Primero una camiseta que no me ponía desde cierto día en concreto, y al cogerla para doblarla mejor, el olor me golpeó, y no pude evitar viajar a aquel tiempo. Después me topé con blow away por casualidad, como me suelen ocurrir las cosas, y exploré la poca documentación que tengo en este singular aparato tecnológico de aquellos días. Y sí, como hice entonces, me vuelvo a preguntar por qué no es tan fácil que las cosas funcionen, que dos personas encajen. La verdad es que desde el principio las dudas me inundaron, durante también, y al final lo tenía ya todo claro. Es curioso que aparentemente parecíamos afines, y prácticamente hechos el uno para el otro. El era atento, cariñoso, detallista, entregado, trabajador, inteligente, había visto mucho mundo, lo que le hacía alguien interesante, y yo le encantaba. Quién lea esto dirá, entonces qué más querías? Pues simplemente quería más! Las apariencias engañan, y aunque exteriormente encajábamos, nuestra visión del mundo y de la vida era completamente diferente. Tarde o temprano acabaríamos dejándolo... y por no alargar la situación, aunque me costó decidí terminar con aquella historia. De todo esto sólo puedo sacar una conclusión... a la hora de tener pareja, necesitamos a alguien afín en lo más esencial, si realmente queremos que la relación dure.

La verdad que recuerdo aquella época con cariño, y no puedo evitar sonreír al recordar aquellos días, porque fue bonito, fue muy bonito, y un soplo de aire fresco en mi vida realmente necesario para aquel momento. Me da lástima el hecho no haberme enamorado de él, y de no haber disfrutado tanto como podría haberlo hecho, sobretodo porque se le veía tan ilusionado... Pero creo que mi indiferencia y mi "no voy a cambiar ciertas cosas", lograron apagar también el fuego que se encendió en él. Desde entonces siempre he pensado que soy una chica difícil de enamorar, que hace falta algo que hasta hace un año creía que ningún hombre poseía, y a día de hoy he descubierto que hay alguien que sí^^

En fin, simplemente estoy divagando en una noche cualquiera, como hago tantas veces... Para terminar debería de dar las gracias a ese chico que se esforzó tanto por mi, y por que fue como un día me dijo "un paseo para recordar". Le deseo todo el amor, y la felicidad que pueda encontrar en este mundo.

Gracias por intentarlo, fue todo un detalle =)